“J’ai l’impression d’être souvent déçu.e”, “Est-ce que j’attends trop de l’autre ?”, “Quelle différence entre attente et exigence ?”,  “Si mon/ma partenaire ne répond pas à ma demande, c’est qu’il/elle ne m’aime pas…”

Ces questionnements récurrents peuvent, lorsqu’ils ne sont pas clarifiés, générer des difficultés relationnelles.

Il est tout d’abord normal et inévitable d’avoir des attentes. Nous en avons tous et toutes au sein de nos différentes relations : familiales, professionnelles, amicales et amoureuses.

Il est essentiel de les observer, de les évaluer et lorsque cela est nécessaire, de les exprimer clairement afin d’en faire une demande.

Concrètement c’est quoi une attente ? 

Une attente correspond à ce que l’on espère recevoir, vivre ou voir se produire.  C’est la façon dont nous attendons que l’autre participe à combler notre besoin (souvent à travers une action, un geste ou une réponse). 

Derrière certaines attentes viennent donc se cacher des besoins : de sécurité, de reconnaissance, de connexion, de nouveauté, de stabilité, d’autonomie ou encore de projection commune dans l’avenir (engagement, projet enfant).

Mon attente est-elle…

Réaliste ?

Parfois, certaines attentes sont impossibles à réaliser.
On ne peut pas demander à quelqu’un de n’avoir rien à nous reprocher, de toujours nous comprendre, de nous rendre heureux, ou encore de nous réparer.

Certaines attentes ne sont pas réalistes, car aucun partenaire ne pourra y répondre.

Compatible ?

Si cette attente est légitime, est-ce que la personne concernée est en capacité d’y répondre et en a-t-elle envie ? 

Selon mon besoin, la personne en face n’est peut-être pas en capacité, à cet instant ou dans cette relation, de répondre à ma demande.

Communiquée ?

Suis-je en attente de quelque chose que je n’ai pas demandé ou abordé avec l’autre ? Ou alors, cela mérite t-il des précisions ? (sur le moyen d’expression).

Par exemple : j’ai besoin de connexion. Pour moi cela passe par des gestes et du contact physique, et non uniquement par des moments ensemble. (cf. Ressource : les langages de l’amour de Gary Chapman).

Demande, exigence et altérité

Une demande doit être précise, claire et laisser toujours la place à un éventuel refus, sans quoi elle devient une exigence.

Toutes nos attentes ne sont pas toujours possibles à satisfaire, et plusieurs scénarios peuvent se présenter :

• Je prends conscience que mon attente est irréaliste ou incompatible avec la réalité de la relation.
  
• Je réalise que je peux répondre à cette attente autrement : par moi-même, ou parce que mon besoin est déjà comblé d’une autre manière que je ne percevais pas.
  
• Mon attente est légitime (sécurité, autonomie, liberté, soutien…) et je souhaiterais que mon/ma partenaire y réponde et en fait la demande.
  

Dans ce cas, différentes issues sont possibles :

• Ma demande est refusée.
  
• Ma demande est entendue et acceptée, et la personne agit dans ce sens.
  
• Ma demande est acceptée, mais n’est finalement pas suivie d’actes, soit par incapacité, soit parce que la personne ne souhaite pas y répondre sans parvenir à l’exprimer clairement.
  

Toutes ces hypothèses sont recevables.

La capacité, ou l’incapacité, à répondre à une attente n’est pas liée à l’amour que l’on porte à l’autre.

Chacun agit avec ses ressources du moment, sa propre temporalité et ses besoins personnels. 

En conclusion

Il est important de garder en tête que personne n’est parfait.

Dans toute relation, nous serons amenés à être déçus par l’autre, tout comme nous pourrons, à notre tour, décevoir.

L’essentiel est de pouvoir évaluer à quel point une attente est fondamentale ou non pour nous, et ce que cela implique pour soi et pour l’autre dans la relation afin de s’ajuster.

Maureen GILMANT
2 Mars 2026, Lyon

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