Les conflits dans le couple sont souvent perçus comme le signe que quelque chose ne va pas dans la relation. À l’inverse, l’absence de désaccord peut être associée à une relation équilibrée et harmonieuse. Pourtant, ni la fréquence des disputes ni leur absence ne permettent, à elles seules, de déterminer de la santé relationnelle d’un couple.

Les travaux de Julie et John Gottman montrent que la solidité d’une relation et la qualité du lien dépendent surtout de la capacité des partenaires à gérer un conflit puis à réparer.

Mais qu’est-ce que cela signifie concrètement ? Et pourquoi le conflit est-il souvent bien plus utile qu’on ne l’imagine ?

Qu’est-ce qu’un conflit ?

On réduit souvent le conflit à une dispute. Pourtant, un conflit est avant tout la rencontre de deux réalités qui ne vont pas dans le même sens.

Il peut s’agir d’un désaccord, d’une frustration, d’un besoin qui n’est pas entendu, d’une limite qui n’est pas respectée ou simplement de deux façons différentes de voir une même situation.

Le conflit est souvent une manière d’exprimer quelque chose d’important en nous qui a besoin d’être reconnu. Et c’est précisément ce qui lui donne toute sa valeur.

Le conflit est une réalité humaine

Avant même d’exister dans nos relations, le conflit existe en chacun de nous. Nous faisons tous l’expérience de conflits internes.

Une partie de nous souhaite dire oui pendant qu’une autre voudrait dire non. Nous avons envie de prendre soin de nous tout en ayant peur de décevoir. Nous souhaitons être libres tout en ayant besoin de sécurité.

Deux besoins, deux émotions ou deux réalités peuvent cohabiter en nous et entrer en contradiction.

Autrement dit, le conflit est une expérience profondément humaine.

Alors pourquoi serait-il anormal qu’il existe aussi dans une relation ?

Lorsque deux personnes, avec leur histoire, leurs valeurs, leurs besoins, leurs peurs et leur manière de fonctionner construisent une vie commune, il est inévitable que certaines différences apparaissent.

Le conflit n’est donc pas le signe que le couple fonctionne mal. Il est souvent le signe que deux individualités continuent d’exister.

Une relation sans conflit n’est pas forcément une relation apaisée. C’est parfois une relation où certaines différences n’ont plus vraiment la possibilité d’exister ou de s’exprimer.

Le problème n’est pas le conflit… mais son absence ou sa mauvaise gestion

J’ai accompagné des couples qui ne s’étaient jamais disputés en trois, cinq ou même dix ans de relation.

Cela peut sembler rassurant, pourtant, l’absence totale de conflit n’existe quasiment jamais. Dans toute relation, il existe des frustrations, des différences, des besoins qui évoluent.

Lorsque rien ne s’exprime, cela signifie souvent qu’au moins l’un des partenaires prend sur lui, minimise ses besoins ou évite les tensions. C’est alors que le ressentiment s’installe progressivement, souvent de manière silencieuse, jusqu’à créer une distance émotionnelle.

À l’inverse, lorsqu’un conflit peut être exprimé dans un cadre sécurisant, et sans remise en question du lien,  il transmet aussi un message important : « Je me sens suffisamment en sécurité avec toi pour te montrer ce qui se passe en moi. »

Bien géré, le conflit devient alors un espace où chacun peut être entendu, reconnu et respecté.

À quoi sert réellement un conflit dans le couple ?

Un conflit récurrent n’est généralement pas une dispute qui recommence. C’est souvent un besoin qui n’a pas encore trouvé de réponse.

Derrière une dispute sur la vaisselle, le rangement, les horaires ou les vacances se cachent plus souvent un besoin de considération, de sécurité, de liberté, de reconnaissance, de connexion, de soutien ou de coopération.

Ainsi, plus que le sujet de base  il me semble important de pouvoir creuser : qu’est-ce que je vis lors de cette dispute ? Qu’est-ce que ce conflit cherche réellement à exprimer ? 

Pourquoi les excuses ne suffisent pas

Après un conflit, on a souvent envie de retrouver rapidement la paix. De vouloir “soulager” la tension ou notre ressenti négatif et donc de passer à autre chose. 

Mais, vouloir résoudre un conflit sans passer par la réparation, c’est un peu comme poser un pansement sur une plaie qui continue de saigner.

Le pansement donne l’impression que tout est terminé. Pourtant, l’hémorragie continue en dessous.

En consultation, une personne m’a demandé un jour ce que je voulais dire par « réparer ». Elle avait l’impression que présenter des excuses suffisait. Je lui ai répondu que l’on pouvait recevoir cent excuses… sans jamais se sentir réellement compris.

Pourquoi ? Parce que les excuses parlent souvent de l’intention. La réparation, elle, reconnaît l’impact. Reconnaître que l’autre a souffert ne signifie pas forcément reconnaître que l’on avait de mauvaises intentions.

Deux réalités peuvent coexister.

C’est cette reconnaissance qui permet au lien de commencer à cicatriser.

Ce n’est finalement pas l’accumulation des conflits qui fragilise le couple. C’est l’absence de réparation après ceux-ci.

Comment réparer après un conflit ?

Réparer une relation demande souvent de prendre le temps de traverser plusieurs étapes.

1. Comprendre 

Écouter ne consiste pas à préparer ses arguments. Il s’agit de comprendre le vécu de l’autre, son ressenti, son expérience.

À cette étape, vos intentions n’ont pas encore besoin d’être expliquées. L’objectif est simplement de comprendre ce que l’autre a vécu.

2. Rassurer 

Comprendre ne signifie pas être d’accord. Malgré le désaccord, le lien reste important.

Le conflit ne remet pas en question l’amour ou l’engagement et il est donc essentiel de rappeler que, malgré cette différence, nous restons une équipe.

3. Réparer

Réparer, c’est reconnaître l’impact de nos paroles ou de nos comportements.

Je prends ma part de responsabilité. Je reconnais ce que l’autre a vécu.

Je peux m’excuser non seulement pour ce que j’ai voulu faire, mais aussi pour les conséquences que cela a eues sur lui.

C’est souvent à ce moment-là que la blessure relationnelle commence réellement à se refermer.

4. Construire une nouvelle manière de faire

Ce n’est qu’une fois chacun entendu qu’il devient possible de chercher ensemble comment pourrions-nous faire différemment la prochaine fois. 

La résolution vient après la compréhension et la réparation. C’est ainsi que le couple construit progressivement une façon de fonctionner plus respectueuse des besoins de chacun.

En conclusion

Le conflit n’est pas l’ennemi du couple.

Il fait partie de toute relation vivante, tout comme il fait partie de chacun d’entre nous. Chercher à supprimer tous les conflits est une illusion.

En revanche, apprendre à reconnaître ce qu’ils révèlent et à réparer lorsqu’ils blessent est sans doute l’une des compétences relationnelles les plus précieuses.

Finalement, ce qui renforce durablement un couple n’est pas de supprimer les conflits, mais de développer la capacité à les traverser, à réparer les blessures qu’ils peuvent laisser et à retrouver, ensemble, le chemin de la relation après chaque désaccord.

Maureen GILMANT
Lyon, aout 2026